Parabéns ao Omelete. Afinal eles foram o primeiro veículo do mundo a mostrar o novo poster de Batman - O Cavaleiro das Trevas
Além disto, eles também estão de parabéns por não terem emporcalhado a imagem com uma marca d´agua ridícula.
Parabéns novamente.
A loja virtual da Tok&Stok ficou louca hoje. Tudo bem que a empresa não é especialmente conhecida por vender produtos baratos, mas todos os produtos com preço de R$99.999,00 é um pouco demais.
Além disto, em alguns itens além da descrição do produto também estão com instruções para exposição na loja, como essa bandeja:
Descrição: Bandeja em vidro cristal incolor 6mm temperado com apoios e alcas em aco com acabamento cromado. Suporta ate 10Kg. Produto fornecido desmontado. Montar uma peca de amostra e deixar o estoque na embalagem.Como eles vão consertar tudo isso rapidinho, deixo a imagem com os preços...
Acessórios fashion feitos com ratos. E o ensaio fotográfico das peças foi com um travesti, como se já não fosse suficientemente bizarro.
Muita gente já comentou sobre o adiamento da 7ª temporada de 24. O único comentário que não li foi: essa greve foi uma tremenda sorte para os produtores.
Quase 30 dias em curitiba e milhares de outros assuntos pendentes me afastaram daqui. Mas agora estou de férias e sem desculpas suficientes para deixar de escrever.
Não que realmente faça falta para alguém, mas de qualquer forma estou de volta.
Rapidinho...
Disturbia (Paranóia em português) parece que vai ter uma seqüencia, conforme noticia do Judão.
Eu gostei do filme e até elogiei num post anterior, mas uma seqüencia, não dá né ?
PS.:Isso merecia estar no Twitter e não aqui...
Em resumo, foi isso mesmo que ele disse, olha só :
“Quanto à audiência da novela, que dizem estar abaixo do previsto, o problema é muito maior do que se imagina. Desde o terço final da novela Páginas Da Vida, de cada cem televisores da Grande São Paulo, 36 ficam desligados qualquer que seja o horário. Mistério total. Trata-se de um fenômeno que devia ser investigado. O que essa gente está fazendo? Vendo filme pirata, no orkut, no gatonet, no gatovelox?… Tem alguma coisa errada com os telespectadores brasileiros, que até pouco tempo eram tão fanáticos pelo que a televisão lhes mostrava. O que é? Não sou eu quem vai descobrir, não tenho tempo de fazer isso agora, porque estou escrevendo a novela. Já aos meus coleguinhs jornalistas eu dou a pauta de graça: por que não fazê-lo?…”Leia o resto no blog do animal*.
Pois é, fim de semana sem nada para fazer além de me atualizar em um monte de coisas que estão acumulando no meu HD. Entre elas, claro, séries !
1. BIONIC WOMAN s01e02 - Depois de um episódio piloto que me empolgou bastante, a BIONIC WOMAN vem com um episódio morno, mas pensando bem a série não pode ir muito além disto. Não dá para ter um plot sinistro, um mistério interessante, nada. É aquilo e pronto. Uma mulher que corre, enxerga longe, ouve bem e bate com um braço só.
2. DEXTER s02e01 e e02 - Foi a volta do Dexter. Mais uma série que "vazou" na internet. A empologação da primeira temporada passou mas a séria continua interessante e o Dexter em sí é um puta personagem. Parece que o plot desta temporada será o FBI caçando o “Bay Harbor Butcher”
Frase dos episódios:
“Se eu acreditasse em Deus, se acreditasse em pecado, esse seria o lugar onde eu seria sugado diretamente para o inferno… se eu acreditasse em inferno.” (Dexter ao entrar na Igreja)
Pois é, eu nem ia ver. Não gostava nem da mulher biônica original nem daquele cara de 6 milhões de dólares. Por algum tipo de azar eu vi o piloto da nova série Bionic Woman e gostei. Acho que a série tem potencial de ocupar mais ainda minha banda já não tão larga assim.
Para começar tem muita gente de BSG que eu adoro. Tem a Katee Sackhoff (Starbuck), Aaron Douglas (Chief), além dos produtores David Eick e Sian McArthur.
E o seriado mesmo é legal, funciona e os efeitos especiais, pelo menos no piloto, são da melhor qualidade em termos de televisão. Recomendo.
FULANA DE TAL é escritora. Graduou-se como arquiteta e foi designer de jóias, móveis e objetos ; desde 2004 se dedica exclusivamente à literatura. (...) Tem vários artigos publicados nas áreas de culinária e comportamento. Atualmente FULANA se dedica à crônica do cotidiano escrevendo diariamente em seu blog.
Parece muito promissor...
A Batalha do Apocalipse – Da Queda dos Anjos ao Crepúsculo do Mundo 
SINOPSE
Há muitos e muitos anos, há tantos anos quanto o número de estrelas no céu, o Paraíso Celeste foi palco de um terrível levante. Um grupo de anjos guerreiros, amantes da justiça e da liberdade, desafiou a tirania dos poderosos arcanjos, levantando armas contra seus opressores. Expulsos, os renegados foram forçados ao exílio, e condenados a vagar pelo mundo dos homens até o dia do Juízo Final.
Mas eis que chega o momento do Apocalipse, o tempo do ajuste de contas, o dia do despertar do Altíssimo. Único sobrevivente do expurgo, o líder dos renegados é convidado por Lúcifer, o Arcanjo Negro, a se juntar às suas legiões na batalha do Armagedon, o embate final entre o Céu e o Inferno, a guerra que decidirá não só o destino do mundo, mas o futuro do universo.
Das ruínas da Babilônia ao esplendor do Império Romano; das vastas planícies da China aos gelados castelos da Inglaterra medieval. A Batalha do Apocalipse não é apenas uma viagem pela história humana, mas é também uma jornada de conhecimento, um épico empolgante, cheio de lutas heróicas, magia, romance e suspense.
A 59ª edição do Prêmio Emmy terá sua cerimônia de entrega hoje, dia 16 de setembro, no Shrine Auditorium, em Los Angeles. Enquanto esperamos, vamos ver o resultado de alguns prêmios que já saíram:
Kathy Griffin: My life on the d-list
Where's Lazlo?
DexterPois é, pelo menos o Google já reconheceu.
Vá ao Google, digite “vergonha nacional” e clique no “estou com sorte”. Uma bela Google Bomb.
Via Crisdias.com
Agora é oficial !
O filme que atendia pelo nome de "Indiana Jones 4" ganhou um nome de verdade: Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull ou em português Indiana Jones e o Reino da Caveira (ou Cranio) de Cristal . A noticia pode ser confirmada no site oficial.
Esperanças ???
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase ‘Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezesantes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômicoao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minhavida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é uma que não vale nem a pena considerar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
Pode realmente a lamina de uma Katana cortar uma bala disparada por uma arma 9mm ?
Acabo de assistir Paranóia (Disturbia - 2007), o filme que estão todos comparando com Janela Indiscreta (Rear Window - 1954).
Sinceramente penso que isso foi péssimo para o filme, já que criou uma expectativa ridícula em cima dele. Frases como "O Janela Indiscreta da geração do YouTube" na minha opinião mais atrapalham que ajudam.
Mas, que surpresa, o filme é bom. Repito: BOM.
Com um ritmo legal, o diretor D.J. Caruso leva bem o filme com doses corretas de humor e suspense. Shia LaBeouf (Constantine, Transformers) está bem como sempre. A atriz estreante Sarah Roemer é linda e sua atuação não compromete. A surpresa do filme fica para Carrie-Anne Moss que envelheceu demais e nem parece a Trinity de Matrix.
Avaliação: 
Até o final de setembro, o site Baboo estará sorteando vários prêmios para quem responder a uma pesquisa. Serão 5 Ipod Shuffle, além da placa de TV Hauppauge para os sorteados. Até o final do ano serão mais 100 prêmios.
Todo esse Buzz em torno da "Cicarelli de Ipatinga" é uma grande bobagem. Ela simplesmente fez algo que muitos já fizeram e milhares morrem de vontade de fazer. Por azar dela e felicidade de milhares de tarados online por todo o Brasil, alguém com uma câmera flagrou tudo.
Pois bem.
Agora já apareceu um advogado esperto que "vai processar todo mundo". Pelo jeito vai processar o Orkut (que é quem tem dinheiro, de fato), os membros das comunidades que divulgaram as fotos, além de quem tirou as fotos e até quem tirou a calcinha da sua cliente.
Agora, a pergunta que fica é a seguinte: Deve a justiça proteger a intimidade dos que não tiveram nenhum cuidado com a própria imagem e privacidade ?
Façam-me o favor.
Agora a parte engraçada. Vejam o que o advogado da familia disse nesta matéria do SuperNoticia:
Que ótimo. Gostaria de me colocar a disposição de qualquer pessoa que, na intenção de difamar outra, pague R$ 20 mil por uma montagem no Photoshop.(...) as imagens foram montadas e "o rapaz que fez isso ganhou R$ 20 mil" sobre as fotos do casal tiradas por menores durante a micareta (Carnaval temporão) em Ipatinga. "Vou processar o rapaz que fez a montagem e os meninos que bateram as fotos", informa o advogado.
Outra promoção... Se você não tem sorte (assim como eu, DAMN IT!) já pode encomendar "Heroes: Primeira Temporada Completa". Caso o contrário, pode tentar a chance no concurso da DVD Magazine, que também vai sortear o mesmo Box.
Estou concorrendo e já encomendei o meu, da mesma forma que fiz com a 3ª temporada de Lost. Qualquer coisa sempre existe o Mercado Livre.
Tá bom, eu também achei caída a 3ª temporada de Lost. Começou bem no primeiro episódio, ficou um lixo e terminou boa. Apesar de irregular, já encomendei a minha lá no Submarino, e vou rever nas férias, junto com BattleStar Galactica.
Infelizmente este ano Jack Bauer vai estar fora da lista porque a 6ª temporada foi ridícula.
Mas se você se considera uma pessoa criativa e de sorte, pode arriscar tentar ganhar o box completinho nesta promoção da DVD Magazine.
Eu quero !
Um celular, que é um PDA movido a Linux !
Irresistível para nerds...
Existe um bom review sobre esta maravilha no Forum PC, cobrindo o básico sobre o aparelho. Mas para quem quer ir mais fundo bastar ir no forum do Motorolafans.com, lá você encontra links, programas, informações e tudo mais.
Especificações:
Jack Bauer terminou a 5ª temporada com a bola cheia. Grande vencedor do Emmy, aclamado pela crítica e sucesso de público. Daí relaxaram e fizeram um 6ª temporada medíocre.
Pois é, crises, demissões... uma pré-produção tumultuada da 7ª temporada indicam sérios problemas a frente. Primeiro inventaram uma trama que se passaria na Africa, mas que pelos custos foi jogada no lixo. Agora temos noticias de mais atrasos na produção. Eu sinceramente to começando a achar que o Sr. Bauer subiu no telhado, ou melhor, Jump the Shark !
24 horas - todas as temporadas !
Realmente macacos-blogueiros não teriam o estilo refinado e culto de um jornalista profissional. Mesmo escondido nas páginas policiais, esses incansáveis defensores da verdade e do "bom português" sempre se destacam no mar de mediocridades dos blogs. Vejam esta pérola:
Bêbado, Raimundo Monteiro de Souza, 37 anos, entrou no quarto onde estava a menor de idade, E.A.S.de apenas três anos e quis satisfazer ato animalesco, metendo a mãe debaixo de sua saia e bolinando as partes intimas da menina. No momento do ocorrido a mãe estava dormindo na cama com a filha, mesmo assim o tarado atacou a menor. O fato aconteceu no Bairro Belo Horizonte, em Porto Velho.
A criança gritou, quando mãe acordou, e entregou Raimundo que ficou parado, inicialmente. A mulher então se armou de uma pedra e foi em direção ao homem que tinha mexido com E.A.S. Ela jogou a pedra e atingiu o anti-social com a pedra na testa. Acuado, Raimundo, fugiu daquela casa.
A polícia foi aciona, e junto com a vítima e a testemunha, foram procurar o tarado. Encontraram-no num terreno baldio a poucos quilômetros do local da ocorrência.
Fonte: RONDONOTICIAS
Nem precisa falar que toda generalização é burra, mas essa foi divertida. Parece que passou por um tradutor automático antes de ser publicada.
Pode colocar na lista das melhores frases do ano.
"O AVIÃO CAIU E VÃO PRENDER O DONO DO PUTEIRO!"
Vi no CrisDias.
Todo mundo já falou sobre o assunto, menos eu. Ok, não será nada criativo ou novo, mas de qualquer forma queria deixar a minha opinião.
Era mais do que esperado que algum representante da mídia tradicional resolvesse atacar o universo dos blogs. Quem tem um pouco mais de intimidade com o meio até poderia prever que esse ataque partiria do Estadão, mas o fato em si acho que não assustou ninguém.
Existe um crise no ar ameaçando a sobrevivência de vários meios de comunicação. As rádios por exemplo cada vez mais estão sendo alugadas para igrejas evangélicas, assim como muitos horários nos canais de TV. Jornais tradicionais estão perdendo tiragem para folhetins de R$0,50 e todos os dias temos noticias de que a internet tem avançado sobre o mercado de todos eles. Jornais, TVs e Rádios que durante décadas asseguraram seu marketing share em nichos regionais, agora se veem obrigados a competir uns com os outros em escala planetária. O concorrente do "O Globo" agora não é mais o "Jornal do Brasil" mas sim o NYT, o Le Monde, e mais as outras milhões de versões online de jornais de papel de todo o mundo.
No meio desta crise onde milhões de dólares em publicidade estão fugindo não se sabe muito bem para onde, aparecem os Blogs que, apesar de não terem nada com isso, acabaram atraindo a ira da mídia velhusca, que realmente ainda não entendeu que o mundo esta mudando e que o modelo de negocio que tornou-os ricos acabou.
Um conselho "di gratis" para essa turma: economizem com agencias de publicidade e tentem se posicionar neste novo mundo ao invés de tentar impedir que ele mude.
Estou de volta.
Na verdade, normalmente depois de uma viagem de trabalho sobram reclamações. Eu tenho que fazer o caminho inverso e dizer que Brasília foi tudo de bom para mim. Cidade adorável que apesar de já ter visitado antes, nunca tinha conhecido.
Vou tentar, seriamente, não deixar mais isso aqui jogado as moscas.
Existem 2 formas de entender o terrivel acidente com avião da TAM...
Você pode começar com infográficos e pesquisas no Google News. Mas pode ir direto no ponto e ler o Post do CrisDias sobre o assunto.
A Web2.0 se apresenta como uma imensa oportunidade para economias periféricas como a do Brasil de criar serviços inovadores com alcance global. Na verdade basta uma boa idéia se encontrar com bons desenvolvedores e um pouco (bem pouco) capital e voa-lá, rumo ao sucesso. Mas porque isso até agora não aconteceu ?
Se olharmos para todos os novos "empreendimentos" da Web brasileira, a maioria aposta na formula de inventar um "digg-brasileiro", um "orkut-brasileiro" ou ainda um "[espaço-para-o-nome-de-um-site-famoso]-brasileiro".
E vamos ser sinceros... Rec6, linkk, Ouvi Dizer, WebSapiens... sinceramente não tem nenhuma importancia perto do Digg original, além de estarem infestados de Blog Spam.
Então amigos, pensem um pouco e criem algo criativo em Português e Inglês. Pronto ! Com sorte vocês fazem sucesso e com muita sorte o Google compra vocês.
André Dahmer publica no JB e na Internet as excelentes tirinhas politicamente incorretas: Os Malvados.
Fica evidente a semelhança para o Cauê, o símbolo do Pan 2007, que foi criado muito depois da personagem do Dahmer.
Os Malvados publicam então uma versão mais verdadeira do Cauê.
Eu pensei que estava bem informado sobre cinema e afins, mas acabei de descobrir que estava ignorando algo do tamanho do Godzilla.
J.J. Abrams (Lost, Missão Impossivel 3) tem um novo projeto com nome provisório de Cloverfield. Como era de se esperar foi montada uma gigante ação de divulgação ao estilo LostExperience.com . Pelo tamanho do Buzz gerado, acho que só eu não sabia do que se tratava. Então saí da total ignorância e descobri isso:
Antes de mais nada queria lembrar aos meus 3 leitores que eu adoro seriados, vários deles. No momento todos os que eu mais gosto estão de férias: Lost, 24, Battlestar Galactica, Heroes e Dexter. Mas o assunto deste post é outro, então vamos lá...
Dublagem
Em 1988, um roteiro intitulado Die Hard (no Brasil, Duro de Matar) , sobre um grupo de ladrões internacionais que toma de assalto um arranha-céus em Los Angeles para roubar uma fortuna em títulos, e um polícial de Nova Iorque que os enfrenta sozinho, circulava por Hollywood em busca de um astro que quisesse interpretar o papel principal.
Antes de se chamar Die Hard, o roteiro atendia pelo nome de Commando 2 e estava destinado a Arnold Schwarzenegger, que já havia feito Comando em 1985. Schwarzenegger recusou-o por duas vezes, enquanto Commando 2 e depois já reescrito e rebatizado Die Hard.
O produtor Joel Silver foi então oferece-lo a Sylvester Stallone, que também disse não. Tal como disseram a seguir Burt Reynolds e Richard Gere. Silver decidiu dá-lo para um ator de 33 anos chamado Bruce Willis, até então desconhecido no cinema mas alcançando algum sucesso com a série A Gata e o Rato (Moonlighting), ao lado de Cybill Shepherd.
Willis aceitou e agarrou o papel principal com as duas mãos - bem como os cinco milhões de dólares de salário.
Texto original : Diário de Noticias
Kiefer Sutherland chegou no Rio de Janeiro ontem, dia 04-07, para gravar alguns comerciais para o Citroen C4 Pallas.
Eu sinceramente sou fã de 24, mas ainda não entendi como a Al Qaeda ainda não mandou matar esse cara. Acho que é falta assessoria de marketing.
Em tempo: Esse blog não apóia ações de terrorismo, muito menos contra o Jack...
Assisti hoje um filme que na verdade foi um link para minha infância: Curtindo A Vida Adoidado (Ferris Bueller's Day Off) é talvez o maior campeão da Sessão da Tarde.
Duvido que alguém que foi adolescente nos anos 80 não tenha assistido (e adorado) várias vezes as aventuras de Ferris Bueller (Matthew Broderick), sua namorada Sloane (Mia Sara) e seu melhor amigo Cameron (Alan Ruck) no seu dia de aventuras em Chicago.
Essa chamada "Edição para Colecionar" vem com uns extras muitos bacanas, incluindo making of, atores comentando o filme depois de 21 anos da filmagem, e o melhor de tudo: dublagem igual à da TV !!!
Eu até já tinha esse filme, mas com uma dublagem diferente que tirou muito do prazer do filme. Bom, para quem quiser tá em promoção no Submarino por R$29,00 !
Desta vez vou fazer diferente.
Não vou contar quantas vezes comecei e parei um Blog. Nem vou prometer continuar muito tempo por aqui. Na verdade, enquanto durar espero que aproveitem...
